Il y a des gens qui cherchent du travail, mais en informatique, c’est le travail qui te cherche.
Enfin, le travail, une manière de voir le travail.
Le travail où l’on est une ressource, comme un baril de pétrole ou un wagon de minerai. Du carburant pour nourrir la machine.
Mais du carburant peu pratique, qui ne se transporte ni par pipeline, ni par container. Il faut soit amener le travail là-bas, l’outsourcing, mais c’est une autre histoire, soit aller à la pèche en France. C’est le travail du recruteur.
Il existe des recruteurs qui travaillent au sein d’une entreprise, on pourrait parler d’embeded, mais les meilleurs travaillent en meute, en cabinet de recrutement. Certains ont des spécialités pointues, et amène une vraie valeur ajoutée, d’autres travaillent au volume, méthode hard discount. Ils sont connus sous le nom de chasseur de tête quand on est de bonne humeur, ou de marchand de viande, sinon.
Le marchand, c’est eux, la viande, c’est moi, tel un demi boeuf sur son crochet à roulette qui chemine sur le plafond d’une usine réfrigérée. Mais la qualité de la viande n’est absolument pas standard, il faut sélectionner les vendables, et quand on tient un bon morceau, surtout ne pas le lâcher.
Bien que ce soit dans le domaine de l’informatique, pas de communication par mail, juste un pour amorcer, tout le reste passe par téléphone, portable, avec tannage, sans jamais lâcher le morceau, tactique bulldog. Il faut dire qu’ils sont payés au kilo de barbaque, une vente commencée mais non finalisée ne vaut rien.
Le job ultime n’existe pas, pas plus que l’employé ultime.
La perfection n’est pas de ce monde. Il faut donc quelques coups de maillet pour que la pièce rentre dans le puzzle. Ca s’appelle faire un effort, être réaliste, raisonnable.
Ca s’appelle aussi un boulot de con. Quand on a le choix, il vaut mieux éviter. Des boulots qui essayent de nous manger, avec des horaires énormes, un investissement total, corps et âme, ça existe. Mais il faut qu’il y ait quelque chose en retour, et ça corresponds a une période, une disponibilité dans sa tête. J’ai vu des boulots où l’on se méfiait des hommes trentenaires avec une vie affective, des fourbes capables de prétendre à se reproduire, ou même risquant de se faire pourrir s’ils rentrent à point d’heure. Je parle bien d’hommes, ce qui est une avancée dans l’égalité homme/femme. On emmerde tout le monde pareil, sans distinction de sexe.
Les gens qui embauchent des ressources et non des personnes ont tendance à être en grande banlieue sinistre, moquette en bas, néons en haut, fenêtres en option, avec des projets chiants qui ne finiront jamais, déjà mangés par l’inertie, le conformisme et la hiérarchie avant même de débuter.
Donc, suspicieux mais fairplay, je vais à l’entretien pour voir ce que c’est en pour de vrai, vu que les explications techniques d’un recruteur sont souvent folklorique. Veni, vidi, vici. J’envois un mail de refus poli, et j’éteins le portable, pas envie de me justifier, j’ai déjà essayé auparavant, ça ne sert à rien.

Un bon travail se trouve à l’ancienne, par cooptation, par réseau ou par coup de bol.

Moins de débit, mais nettement plus de qualité.

Pas assez dormi, ce matin, il est fracassé. Mal au crâne, et cerveau mou. En retard sur le projet, aussi.

Donc, pour se réveiller, il boit du jus de couille de taureau, du Red Bull.

Ca réveille.

Ca réveille le corps, et le mal au crâne.

Donc, le combo ultime pour la productivité. Red Bull-Aspirine, sans glace.

Vu la tête qu’il a, je pense qu’il n’y retestera pas ce mélange de si tôt.

La prochaine fois, ce sera une soupe et au lit. Méthode agrée par l’agence mondiale antidopage.

Bon, je rale, mais je suis un petit joueur. J’aurais pu être un consultant. Dans consultant, il y a sultan, tout le monde le sait.

Zoé Varier, journaliste à la douce voix France Inter est spécialiste des sujets dépressifs, angoissants, glauques, mais jamais résignés.
Ce vendredi, elle s’attaque aux open spaces, ça la change de Sangatte.

Voici le lien indispensable de l’émission, avec l’archive valide pendant 120 jours.

On y apprend plein de choses. Le pire existe, une bonne maladie de stress à 30 ans, par exemple. C’est une manière de travailler débile. Facebook ou le Blackberry sont des outils dangereux.

Lao Tseu à dit : “Dans l’open space, personne ne vous entends crier”.

Je dois l’avouer, Windows m’emmerde. C’est pas beau et c’est pas pratique pour faire du développement. Mais bon, je ne suis pas sectaire, hein, pas entièrement. Je parle aussi aux gens qui travaillent avec un Windows. De toutes façons, ne parler qu’avec des gens similaires, c’est assez vite lassant, et ça tourne assez vite au concours de celui qui pisse le plus haut.
Mâle attitude.
Avec des gens différents, on fait des trucs différents et donc non comparables, et on découvre plein de choses.

Là, je suis tombé sur un windowsien pur jus. 30 ans de carrière. On ne peut pas faire mieux, avant Microsoft n’existait pas. Windows, n’existait pas non plus, à cette époque, et je parle de Windows 1.0, quand il a commencé, il n’y avait ni souris, ni écran couleur, ni iPod (il n’y avait pas encore de walkman …). Ca ressemblait à ça. Je vous fait grâce de la comparaison avec les Macs de l’époque.

Ce pionnier a une patience infinie, un petit gabarit, une queue de cheval et une moustache à la D’Artagnan. Plus pur style Berkley grande époque, on l’imagine tout à fait en train de manifester contre la guerre du Vietnam. Il a commencé par bosser dans des laboratoires, je ne pense pas qu’il y avait des ordinateurs ailleurs à cette époque, et a suivi toute la saga Microsoft. Il a fait tous les OS et toutes les technologies, de DOS à Vista, de Visual Basic à C# . Tout en Microsoft. Il lui manque juste le Zune, mais on peut lui pardonner.

Des vénérables anciens, pour ne pas dire vieux cons qui se sont bloqués à une époque révolue, on en trouve régulièrement en informatique. Lui non, il a suivi la progression, toujours à jour. Il n’y a que l’écran plat qu’il évite, préférant un bon gros écran à tube, avec la luminosité au minimum, pour ne pas se fatiguer les yeux. Pour finir son grand chelem, il faut que Microsoft arrive à résoudre le cacafouilla de Vista / Windows 7. Aller Microsoft ! Plus que 10 ans avant la retraite !

Lao Tseu à dit :

La route est longue, mais la pente est raide

Ah non, c’est Raffarin.

Ca y est, le compte à rebours est commencé, comme dans James Bond, on voit les chiffres qui décroissent sur le gros affichage à cristaux liquides.

Histoire de rentabiliser ma consommation électrique et pour pas que je m’embête non plus, on me confit un POC, pour un appel d’offre. En français, on dit maquette, mais POC, Proof Of Concept, ça fait plus classe, ça sonne comme Pokémon.

Une machine à mailing, avec une mise en page un peu chiadée. Ca tombe bien, il existe des logiciels qui font déjà ça très bien, et manque de bol, il n’y a que moi qui le connaît. Il n’est pas d’une complexité terrible, mais quand-même assez fourbe, et on peut s’y casser les dents si on ne sait pas par quel bout l’attaquer.
Il y a eut un blanc quand on s’est rendus compte que ce logiciel, réclamé par le client, n’était connu que par moi, sur le départ.

La maquette marche, l’appel d’offre est gagné.
Personne pour avoir des explications de vive voix, pour transmettre quoi que ce soit. Pas le temps. Ca tombe bien, moi non plus, je n’ai pas le temps.
Un freelance facturé 3 jours viendra expliquer ce que j’ai fait. Ca crée de l’emploi, et mon compteur est arrivé à 00:00.

Je bosse dans une boite qui ne veut plus de moi, mais finalement oui, je m’en fous.

Il y a des pièges à souris, un escalier branlant et de la moquette décrépie, je m’en fous.

L’électricité ne tient pas, les lampes grillent et le réseau cahote, je m’en fous.

Le mobilier vient d’un surplus d’Allemagne de l’Est, et toutes les chaises n’ont pas un dossier, je m’en fous.

Il n’y rien pour s’essuyer les mains, et de toutes façons, l’évier est bouché, avec un papier au marqueur pour prévenir, je m’en fous.

Le voisin du dessus a un perroquet qui siffle et baragouine, comme dans les BD, on essaye de lui apprendre à dire “Ta gueule !”, je m’en fous.

Un autre voisin doit tester un moteur d’avion dans son studio, ou lance l’essorage de sa machine à laver industrielle à 18h le jeudi, je m’en fous.

La seul réelle compétence technique, ici, est de contrecarrer l’incompétence crasse et la flemme d’un gros mammouth de l’informatique qui sous-traite chez nous.

Je n’ai jamais eu l’âme corporate et sacrificielle mais j’ai joué le jeu, je me suis intéressé, incrusté, donné mon avis, bataillé. Mais maintenant, je m’en fous, j’entends dire des conneries, je présens des drâmes annoncés, mais je m’en fous.

Ce n’est plus mon problème.

There is no fate

Je n’ai rien à faire là, il y a tellement de choses intéressantes à faire et si peu de temps dans une journée.

Comme dit Brel (là, je suis sur que Lao Tseu n’y est pour rien) :

Au suivant !

Le monde se divise en deux catégories. Ceux qui mangent l’oeuf à la coque par le gros bout, et ceux qui le mangent par le petit bout.

C’est la cause de la guerre à Lilliput et dans l’informatique. Il y a ceux qui prennent du gros et taillent pour avoir du moyen, et ceux qui prennent du petit et empilent pour avoir du moyen. Le logiciel libre parle de “cathédrale” et de “bazar”.

Dans le monde merveilleux du web il y a deux stars, dans le rôle du gros, voici Java, avec ses experts en chemises, ses acronymes et sa littérature. Dans le rôle du petit, PHP, avec son bordel organisé qui part dans tous les sens et ses hordes de bidouilleurs en tee-shirts.

Pour décrire un projet Java, j’ai trouvé un maître : Ploum qui explique la refonte d’un projet PHP existant en bon gros Java bien sérieux. Pour contrebalancer, j’ai l’exemple du projet écureuil sur lequel j’ai eu l’honneur de participer. Bon, il existe aussi des projets qui se passent normalement, leur nom est alors gravé dans le marbre et sert d’exemple pour les générations suivantes.

C’est bête, mais moi, le manichéisme m’emmerde et  j’aime les deux approches.

C’est avec des sites comme que c’est beau la photographie du célèbre Frozen Piglet que l’on se rends compte que finalement on fait un beau métier. Bon, ok, il a des gouts de chiottes sur son iconographie, mais bon, la durée de sa carrière et le ton laisse présager un certain pragmatisme. Un râleur efficace.

C’est du blog brut.

Avec des petits cochons et des playmates.

Je garde mes gravures, mais je cautionne!

Noël permet de revoir la famille, c’est pratique. Là, c’est une cousine qui finit son internat de psychiatrie. Ça change de l’informatique. Enfin là, plutôt que d’en faire la collection, ils essayent de les soigner.

En plus elle connait les mots pour nous réconforter :

Passé 25 ans, on est trop vieux pour devenir psychotique. Il ne nous reste que les névroses.

En voila une bonne nouvelle pour attaquer l’année vaillamment. Merci cousine!

3 tours de voeux 2009

Une jolie carte de voeux pour souhaiter une année sans câbles pleins de poussière qui traînent dans les pieds, sans ondes wifi qui mangent le cerveau, sans batteries rechargées au nucléaire, sans additifs bizarres dans les plastiques qui empêchent les ongles de repousser, sans cracras dans la boule de la souris, et surtout, sans pellicules.

Les pellicules, c’est vraiment dégueu.

Pour des machines qui ne plantent pas, des comptes paypal fiables, des disques durs immortels, ça va être plus difficile, mais bon, on peut toujours demander.

Pour avoir la vaisselle propre ou un frigo sans moisi au travail, c’est mort, lâchez l’affaire tout de suite. Allez plutôt ranger vos câbles, c’est plus constructif.